You've been drinking like the world was gonna end (it didn't)
Took a shiner from the fist of your best friend (go figure)
It's clear that someone's gotta go
We mean it, but I promise we're not mean

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Je ne suis pas étonné de la trouver là, sur le pas de ma porte, à frapper le bois avec toute l'énergie du désespoir, à tenter de m'invoquer en criant mon prénom, en déclinant son identité sans se soucier du chaos qu'elle provoque, de cette tempête qu'elle ramène dans mon quotidien tranquille, au sein de ce voisinage qui se terre sûrement, observant à l'abri au travers de leurs judas, cette frénétique qui semble tant vouloir me voir, qui s'acharne et insiste malgré son absence, que je couve en silence d'un regard un peu tendre, terriblement patient tandis que je termine de monter les marches me menant au palier de mon appartement, de ce refuge que j'ouvre rarement aux étrangers et à ceux que je laisse m'approcher.

Tu devrais te voir, Louisa, à tenter de capter mon attention, à te faire enfant qui hurle dans le néant. Tu te détesterais sûrement, presque autant que tu dis me haïr quand je m'invite dans ton existence, quand je cherche à te tirer de ce chaos que tu chéris parce qu'il a bercé ton enfance autant que tes parents, parce qu'il est ta madeleine, ton excuse pour échapper à cette vie qu'il te faudra un jour mener, à ce changement que tu redoutes comme nous tous. Je sais que tu serais bien cruelle avec toi, mais ce n'est rien, tu te le pardonneras un jour.

Mon ascension terminée, c'est sur la dernière marche que je m'immobilise, afin de poser mes prunelles sur la jeune femme, sur sa silhouette secouée par un désespoir qui peine à m'arracher autre chose que ce soupire que j'assassine avant qu'il ne franchisse la barrière de mes lèvres, que je ravale pour mieux tirer d'un de mes poches, de ma seule main libre, ces clés qui viennent chantonner entre mes doigts, lentement fredonner au creux de ma paume ce que je peine à exprimer, à avouer à celle dont je connais déjà la raison de la présence, de cette enfant que je ne pourrais jamais sauver, jamais réellement garder à mes côtés pour lui donner ce dont elle aurait besoin pour évoluer, pour se tirer de ce maelstrom au sein duquel elle aime s'égarer, sûrement amoureuse du chaos et de l'incertain, de ce destin qu'elle peut tisser, broder à la surface même de son malheur, de cette douleur qui façonne son être, qui a fini par souiller la nature même de ces possibles, de cette autre qu'elle aurait pu être si les choses avaient été différentes, si ses parents n'avaient été aussi humains, aussi prévisibles, maudits par des vices qui ont été ceux de leurs ancêtres, de ceux qui en cet instant, ne sont en terre, que poussières et restes que les vers dévorent, que des os et des souvenirs que les vivants oublient, enterrent.

« Bonjour Louisa. »

Certains t'en voudraient, à débarquer dans leur existence quand tu as besoin de quelque chose, quand il est vital pour toi de sauver une amie toute aussi paumée que tu l'es. Certains te jugeraient, n'hésiteraient pas à te mépriser, à te laisser ainsi sur le palier et tenter de te mettre en cage. Ils seraient cruels avec ton âme sauvage, avec ce besoin que tu as de te détruire, de progressivement, offrir ta chair au chaos, à cette destruction salvatrice qu'ils ne comprennent parce qu'ils la craignent, parce qu'ils sont prisonniers d'une pensée qui n'est pas faite pour toi, qui te sera à jamais étrangère.

Vers elle, j'esquisse un premier pas, permettant à la veste qui couvre mes épaules, qui dissimule difficilement mon bras prisonnier d'une écharpe médicale, encore engourdi par des cachets avalés entre deux insomnies entre mes draps, entre deux tentatives de trouver le repos en m'abrutissant des murmures de cet aimé qui me fuit, qui absent, n'est là pour lui ouvrir, pour se plaindre de cet imprévisible qu'elle crée dans notre routine, dans la décadence de cette vie couple que nous ne parvenons à sauver, que nous laissons s'enfoncer, devenir se désastre auquel nous nous accrochons par peur d'être de nouveau seuls, de retourner à cet état de fièvre et de fantasmes qui était notre perdition, cet ultime vice qui nous faisant sans cesse nous retrouver, entre les ombres et les secrets, nous chercher et retrouver dans le regards de silhouettes humaines qui n'avaient pour vertus que celles de pouvoir faire taire les envies de la chair, les nécessités d'un plaisir qu'il est toujours si plaisant de connaître.

« Je ne t'attendais pas. » souffle-je en essayant d'être doux, d'emprunter à mon défunt père, cette tendresse qu'il savait insuffler à ses syllabes, dont il me noyait dans l'espoir de me voir enfin devenir humain. « Ca me fait plaisir de te voir. »

Bien que tu ne sois pas là pour moi. Bien que tu n'ailles pas bien, que tu aies l'air d'être sur le point de t'effondrer, de te fracasser au moindre caprice que pourrait t'envoyer l'univers pour tester la puissance de tes convictions, de cette religion dénuée de dieu à qui tu offres prières et psaumes, à laquelle tu te donnes en espérant un idéal que tu es la seule à percevoir, à entrevoir de tes prunelles ternies par les traumatismes, par cette vie qui n'a jamais été tendre avec l'enfant que tu es, celle que tu restes, malgré tes mots durs et tes injures, malgré cette violence qui se glisse dans le moindre de tes gestes.

En quelques foulées, élégantes, félines, difficilement masculines je la rejoins sans peine, venant déverrouiller la porte de notre garçonnière, qu'avec pudeur, presque, je lui dévoile, m'engouffrant sans l'attendre au cœur de celle-ci, lui laissant le plaisir de refermer sur ses pas, la porte de l'appartement, afin de nous enfermer dans cet écrin décoré avec goût, de cet aveu criant que je tente désespérément d'étouffer, d'enfouir sous des mensonges et des faux-semblants que je suis le seul à trouver crédible, que je m'éreinte d'entretenir dans l'espoir de me protéger de rumeurs et de laideurs que mes détracteurs murmurent déjà, à l'abri de mon ombre, qu'ils sèment dans mes pas dans l'espoir de ternir ma réputation, de salir cette armure si blanche que l'on aime m'attribuer, pour enfin, faire sécher ce cœur qui n'a rien de virginal, qu'au pied de la Reine même, ils aimeraient crucifier. Sur une chaise, j'abandonne comme je le peux ma veste, expirant un soupir qui se mue en ce geste que j'ai pour Louisa, désignant cette cuisine qui se mêle au salon, tandis que, nerveusement, je fais mine de ranger les rares livres abandonnés sur le sofa par Christian, les triant pour les empiler sans oser la regarder, croiser son regard et y trouver cette rage que je n'ai pas le courage d'affronter ce soir.

Pardonne-moi d'essayer, d'espérer d'émuler ce père que j'ai fait condamner, que je t'ai arraché au nom de cette Justice qui ne connaît la pitié, qui ne s'incarne que pour transpercer les coupables de son épée et les pourfendre. Pardonne-moi d'être la victime de cette pulsion que je ne comprends pas, qui s'exprime toujours de pair avec cette culpabilité qui vient se jouer de mes viscères quand je croise ton regard, quand je ne peux m'empêcher de songer que c'est de ma faute si tu es dans cet état.

« Si tu as faim, sers-toi. Si tu veux, je peux nous faire un peu de thé. »

Incapable d'occuper un peu plus mes mains, je finis par me redresser, par être brave et la contempler, lui offrir cette fausse assurance qui se fait dissonance dans le silence, dans le doux ronronnements de l'électroménager, parmi le rythme de nos respirations.

« Que veux-tu ? » finis-je par soupirer, soudain las. « Que je ne presse pas de charges contre elle ? » J'esquisse un sourire, puis un rire qui crève bien rapidement dans le rien. « Je n'allais pas le faire, ne t'en fais pas. J'ai dit aux enquêteurs que je n'avais pas vu le visage de mon agresseur. »